雨后的天空是否真的会有彩虹?

如今只有在需要纪念什么的时候,才能有打下文字的动力与勇气了...

该说是昨天了吧,最后一次,我目送着90221离开我的世界...

一段40天的小插曲终于不完美地播毕,落幕了...

 

不可能会不伤心难过吧...

一个好人,只是一个并不适合的好人...

我想,我感动过,难过过,黯然过,最终惟有叹息...

 

我可能写不出10万字的小说来纪念了...

仅仅几行字,谨纪念一美好却沉重的故事...

距离上一篇博文,已经三个月了...

这三个月的时间里,我迎来了一些回归的人,又送走了一些离开的人...

仿佛正是那句话所说的,人生是一趟不停歇的火车,生命中的那些人终究只能陪伴你一程...

 

我好象长大了,已经习惯什么都放在心里,实在忍不住了才拿出来晒一晒...

我好象成熟了,已经习惯把汹涌澎湃的心事,以淡漠的行为粉饰太平...

我好象变老了,已经开始不再追求年少时的梦了,只想要最平淡真实却也稍嫌乏味的生活...

 

我在自己的圈圈里兜兜转转,最后还是回到了起点...

就好象一开始看起来是在尝试突破重围,实际却希望圈圈牢不可破...

如果要给这样的心情做个定义,我想应该可以称为,不甘心...

如果要给这样的行为做个定义,我想应该可以叫做,作茧自缚...

 

在一场白费力气的挣扎过后,耗尽了几乎所有的气力...

我累了,所以我决定投降了...

也许,不过是生活而已...

 

正如歌中所唱,即使是灰色的,至少仍是彩虹...

 

从4月初至5月末,麻木的生活,毫无念想...

又到了毕业的时节了吧...

去年的这个时候,我在旅行中享受着即将走完的大学生活...

今年的这个时候,我只能在昏睡中度过难得的三天假期...

 

我已经不再嚷嚷着怀念大学了...

因为即使再怀念,我也逃不开现实...

 

我已经不再抱怨工作的压力了...

因为即使压力再大,我也必须走下去...

 

我开始不想思考以后的路在哪里了...

无论怎样想,最终的结局我做不了主...

 

妥协,妥协,妥协...

 

只是现在连出游的气力都没有了,让我厌恶自己...

让我想想,好好想想吧...

又有多久没有打开自己的SPACE了,发现大片大片的空白留在了这里.
最近这段日子以来,总有一些东西是在悄悄的发生改变.
从最开始的兵荒马乱到后来的逐渐平静,或者可以称为看破红尘,心灰意冷...
至少我现在能够很淡然的看一些东西,对待一些人了...
也许这也算是件好事情,只是终归不同了...

 

4月以来,加班加的很猛,清明三天假期有两天在加班...
之后的一个星期也是每天下班都加班到6点半,7点的样子...
这个周末虽说不用进办公室了,但是活还是要干,周一照样要交...
基本上小女子我处于快要疯了的状态...
我的工作和生活已经没有了基本的分界线,我很无奈...
我有多久没有睡饱过了...

 

如果现在就可以退休那该多好...

 

此乃除草之日志,实在写不动了,仅以此日志证明我还活着...

 

想了很久很久,我终究没有办法给自己的久违日志来个理想中的开头...
生活虽没有想象的美好,可也不至于不堪入目...
只是我无法给自己一个满意的答案,对于很多事情的无力感让我喘不过气...

 

近来发现,自己蜗居的时间好象比以前多了一些...
难得今日与同事们彻底放纵了一把,可却是为了纪念一些人的离开...
在我看来,好不容易聚起来的一群人,自此散落了...
人总是因为许多因素而发生改变,无论是否情愿...

 

不知道为何,现在开始莫名地害怕人群...
害怕被人看出心事,害怕热闹过后的一个人...
就如同从未幸福过,也许就不会觉得悲伤...

 

听到别人唱起"原点"的那瞬间,回忆起许许多多的场景...
曾经的阿咪和阿蛋动人的歌声,曾经的若男认真聆听的模样,曾经的熊猫唱过的好听的歌...
曾经的我如此简单地幸福着...
只是时间回不去了,我们只能看着来时的路,心中哀叹...
再也回不去了...

 

我们总在接触新事物,可一路走来,却发现人总执着于过去,舍不得,放不下...
现在的我已然没有当年的勇气,可以为了一些人事物奋不顾身...
我想念曾经会括躁到被室友打的自己...
我想念曾经会因为一件小事感动不已的自己...
我想念曾经总是被人夸活得够潇洒的自己...
我想念曾经4011的自己...

 

我回不到原点,却也回到了原点...
亲爱的,我想念你们...
请不要问

只要记得我需要你们的...

在我受伤后,依然支撑著,发出声音的力量...

 

从以前一周一篇日志到后来的两周一次,再到如今就算一个月过去我都写不出来一篇...
生活可能终于显示出它本来的面目,简单而平凡...
就像以前不知谁说的,生活嘛,哪来那么多有趣的事...

 

原本只是按照一种习惯,在每一年的今天写下一点什么聊表纪念...
可现在却是以一种幸福知足的姿态敲打着键盘...
我是一个何其幸运的人...

 

几天前开始,就不断有友人送来祝福.昨天晚上到现在,手机里满满的都是关爱...
和朋友打趣道,只有在这种时候才会发觉自己的人缘有多好...
在这样的日子里厚颜无耻应该是不会有人来怪罪的吧...

 

一整天的好心情打从出被窝那刻开始拥有...

 
那些我认为一定会记得的果然没有忘记,那些我以为他们并不知道的竟也送来祝福...
一波波的惊讶与欢喜,天生爱笑的人也禁不住更灿烂地微笑...
我很满足...

 

而R&S更是让人感动得很...
我一直都以为送花是庸俗的表现,不为吾所喜...
今天我才承认,原来我也不过是个庸俗之人...
捧着人生中第一束完整的花时,心里的乐只能以屁颠的形式来表达...
终于明白为什么女人都喜欢收到花了,感觉幸福...

 

有太多的惊喜与感动,我本容易被打动...

 

原来我是那么幸运,认识了你们...
原来我是那么容易知足,我感到很快乐...

如果你记得我的生日,那请接受我再次的感谢,谢谢你的记得~
如果你看了日志才知道,而补送上祝福,那请接受我的感谢,谢谢你的祝福~
如果你没有看到日志也没有送上祝福,那也请接受我的感谢,谢谢你是我的朋友~ 

 

 我的本命大蛋糕~

 拍摄环境混乱不影响拍摄此图的美丽心情~~

过去每一年的最后一天,我总会待在家写下总结.
而当我在凌晨三点半踏进家门的时候,我突然意识到2009年的第一天注定要在迷梦的状态中度过了.
人生有的时候就是如此难以掌控.

 

回首2008年,记忆中有太多的东西,多到无从下笔.

 

我找到了人生中的第一份工作.现在看起来这份工作还算不错...
我完成了人生中第一次长途背包旅行.这已经成为我记忆中最美好的一段回忆...
我告别了住了四年的寝室,相处了四年的同伴,从此各奔东西...
我结识了又一群性格迥异却相处愉快的伙伴,虽然是同事可更像是同学...
我送走了在身边3年多的人,自此开始学习一个人愉快地生活...
我做了第一次伴娘,高高兴兴却也感慨万千地看着闺中密友出嫁...
我经历了人生中第一次年终结算,迷迷糊糊地迎来了2009年...
...

 

2008在我的脑中留下了太多浓重的色彩,即使我总说这是多灾多难的一年...
无论怎样,已过去的每一天都让我无限怀念.

 

我没能像往常一样,看着时针到零点.
但是2009年,我要更用力地呼吸!

 

所有的亲爱的，新年快乐!

 

2008年的圣诞节,与平常的每一天并无不同...

工作了一天,脑袋昏沉.走在回家常走的那条路,如果能够准时下班并且没有其他活动的话...

突然就觉得有些丧气,放慢了脚步.即使风吹的头更痛,吹的我都怀疑我的鼻子会被冻掉...

只能边走边安慰自己,所谓高处不胜寒...

 

低垂着头,以为那样就能够抵挡住风...

偶然抬头,看到一对高中情侣迎面走来...

男生吃了一口手里的里脊肉,便把吃的递到女生的唇边,女生很自然的就着男生的手势咬下...

一阵风接着一阵风地吹来,浑身一个机灵...

 

原来,把头低下也抵挡不住寒冷...

原来,还是会寂寞...

 

已经许久没有写日志的动力了.打开电脑也常常觉得无所事事,呆坐半小时,然后关机...

我常不知道自己在做些什么,却时常觉得很高兴,更不知道自己在高兴些什么...

生活简单的继续着,我过着自认为单纯幸福的小生活...

 

今天收到了来自M的小感动.记得那天我告诉她我很想念她,她告诉我已在那天给我寄出了信件.

人和人之间相处久了,肯定是有些默契的吧~

我想念那段美好的日子,想念那段日子里的每个人...

 

现在很享受自己一个人的日子.

一个人窝在书店看书,一个人泡在星巴克,一个人逛街吃饭看电影...

仿佛从一个人旅行之后,我便不再害怕一个人...

 

最近重又回到了大四下那种嗜书如命的状态.

砸了不少钱在JOYO上,却仍然觉得不满足.

再次想念学校的图书馆以及众多同学的借书卡...

 

我的记忆散落在这个城市里,散落在许多人身上...

也许终有一天会消失不见...

但在消失前,我会记得它曾经给我的温暖...

 

一直都想要写些什么,只是生活充实到让人没有思考其他事物的空隙,这样的状态过后是短暂的思维空白...
无论是哪一个阶段，我都觉得无能为力...
直至今日才发现,原来11月已经过去1/3,而我的日志仍然停留于那一次对青春美好回忆的旅行...

 

自从国庆后,工作生活的频率仿佛一下子从慢速调至快速,国庆假期更像是个喘息的机会...
在终日忙忙碌碌的生活中,等我停下来回首,却根本回想不起,我到底忙了些什么...
事情越是琐碎,身心越是疲惫!

 

可是这样的日子,我却觉得很快乐...
也许因为还秉持着大学生稚气未脱的人生观,对于生活我总是容易满足...
现在只盼望着有一个假期,一个长长的假期,让我去旅行...
我感觉我的脚在蠢蠢欲动,不安于室了.

但,这只能够是一个奢望...

 

日子总是过的很快,当我还来不及回味的时候,一切都成为了过去...

 

现如今格式化的文章写的越多,我便越难下笔写日志...
无力苍白的文字连我自己都觉得不堪入目.

 

但且为了记录...
在这样的日子,祝自己...