雨后的天空是否真的会有彩虹?

生活呈现出其原来的模样了,平淡无奇,略显乏味...

阶段性的厌班情绪在这阵子没有跑出来刺激我原本就有点脆弱的神经...

即使我总琢磨着去哪里疯一把来用掉我最后两天的公休,却又被这莫名其妙的鬼天气弄的兴致全无...

我的生活犹如一面镜子,一目了然...

却也如一潭死水,平静无波...

 

我总觉得我已然呈现出了老年痴呆的状态...

常常丢三落四,常常发呆...

我又觉得我还是以前单纯快乐的我...

常常哼哼小曲,常常瞎乐...

只是很迷茫,无论对什么...

全然不知未来这两个字将会在我眼前呈现出怎么样的状态...

属于我的,将会怎样呢?

 

冬天来了...

上海的冬天总因那肆虐的大风让我觉得崩溃...

无论如何也阻挡不了那冰冷的气息刺入脊背,总也忍不住得阵阵发抖...

 

我觉得冷了,你在哪里?

 

还要等待多久...

 

我才不再是一个人...

 

 

 

如今只有在需要纪念什么的时候,才能有打下文字的动力与勇气了...

该说是昨天了吧,最后一次,我目送着90221离开我的世界...

一段40天的小插曲终于不完美地播毕,落幕了...

 

不可能会不伤心难过吧...

一个好人,只是一个并不适合的好人...

我想,我感动过,难过过,黯然过,最终惟有叹息...

 

我可能写不出10万字的小说来纪念了...

仅仅几行字,谨纪念一美好却沉重的故事...

距离上一篇博文,已经三个月了...

这三个月的时间里,我迎来了一些回归的人,又送走了一些离开的人...

仿佛正是那句话所说的,人生是一趟不停歇的火车,生命中的那些人终究只能陪伴你一程...

 

我好象长大了,已经习惯什么都放在心里,实在忍不住了才拿出来晒一晒...

我好象成熟了,已经习惯把汹涌澎湃的心事,以淡漠的行为粉饰太平...

我好象变老了,已经开始不再追求年少时的梦了,只想要最平淡真实却也稍嫌乏味的生活...

 

我在自己的圈圈里兜兜转转,最后还是回到了起点...

就好象一开始看起来是在尝试突破重围,实际却希望圈圈牢不可破...

如果要给这样的心情做个定义,我想应该可以称为,不甘心...

如果要给这样的行为做个定义,我想应该可以叫做,作茧自缚...

 

在一场白费力气的挣扎过后,耗尽了几乎所有的气力...

我累了,所以我决定投降了...

也许,不过是生活而已...

 

正如歌中所唱,即使是灰色的,至少仍是彩虹...

 

从4月初至5月末,麻木的生活,毫无念想...

又到了毕业的时节了吧...

去年的这个时候,我在旅行中享受着即将走完的大学生活...

今年的这个时候,我只能在昏睡中度过难得的三天假期...

 

我已经不再嚷嚷着怀念大学了...

因为即使再怀念,我也逃不开现实...

 

我已经不再抱怨工作的压力了...

因为即使压力再大,我也必须走下去...

 

我开始不想思考以后的路在哪里了...

无论怎样想,最终的结局我做不了主...

 

妥协,妥协,妥协...

 

只是现在连出游的气力都没有了,让我厌恶自己...

让我想想,好好想想吧...

又有多久没有打开自己的SPACE了,发现大片大片的空白留在了这里.
最近这段日子以来,总有一些东西是在悄悄的发生改变.
从最开始的兵荒马乱到后来的逐渐平静,或者可以称为看破红尘,心灰意冷...
至少我现在能够很淡然的看一些东西,对待一些人了...
也许这也算是件好事情,只是终归不同了...

 

4月以来,加班加的很猛,清明三天假期有两天在加班...
之后的一个星期也是每天下班都加班到6点半,7点的样子...
这个周末虽说不用进办公室了,但是活还是要干,周一照样要交...
基本上小女子我处于快要疯了的状态...
我的工作和生活已经没有了基本的分界线,我很无奈...
我有多久没有睡饱过了...

 

如果现在就可以退休那该多好...

 

此乃除草之日志,实在写不动了,仅以此日志证明我还活着...

 

想了很久很久,我终究没有办法给自己的久违日志来个理想中的开头...
生活虽没有想象的美好,可也不至于不堪入目...
只是我无法给自己一个满意的答案,对于很多事情的无力感让我喘不过气...

 

近来发现,自己蜗居的时间好象比以前多了一些...
难得今日与同事们彻底放纵了一把,可却是为了纪念一些人的离开...
在我看来,好不容易聚起来的一群人,自此散落了...
人总是因为许多因素而发生改变,无论是否情愿...

 

不知道为何,现在开始莫名地害怕人群...
害怕被人看出心事,害怕热闹过后的一个人...
就如同从未幸福过,也许就不会觉得悲伤...

 

听到别人唱起"原点"的那瞬间,回忆起许许多多的场景...
曾经的阿咪和阿蛋动人的歌声,曾经的若男认真聆听的模样,曾经的熊猫唱过的好听的歌...
曾经的我如此简单地幸福着...
只是时间回不去了,我们只能看着来时的路,心中哀叹...
再也回不去了...

 

我们总在接触新事物,可一路走来,却发现人总执着于过去,舍不得,放不下...
现在的我已然没有当年的勇气,可以为了一些人事物奋不顾身...
我想念曾经会括躁到被室友打的自己...
我想念曾经会因为一件小事感动不已的自己...
我想念曾经总是被人夸活得够潇洒的自己...
我想念曾经4011的自己...

 

我回不到原点,却也回到了原点...
亲爱的,我想念你们...
请不要问

只要记得我需要你们的...

在我受伤后,依然支撑著,发出声音的力量...

 

从以前一周一篇日志到后来的两周一次,再到如今就算一个月过去我都写不出来一篇...
生活可能终于显示出它本来的面目,简单而平凡...
就像以前不知谁说的,生活嘛,哪来那么多有趣的事...

 

原本只是按照一种习惯,在每一年的今天写下一点什么聊表纪念...
可现在却是以一种幸福知足的姿态敲打着键盘...
我是一个何其幸运的人...

 

几天前开始,就不断有友人送来祝福.昨天晚上到现在,手机里满满的都是关爱...
和朋友打趣道,只有在这种时候才会发觉自己的人缘有多好...
在这样的日子里厚颜无耻应该是不会有人来怪罪的吧...

 

一整天的好心情打从出被窝那刻开始拥有...

 
那些我认为一定会记得的果然没有忘记,那些我以为他们并不知道的竟也送来祝福...
一波波的惊讶与欢喜,天生爱笑的人也禁不住更灿烂地微笑...
我很满足...

 

而R&S更是让人感动得很...
我一直都以为送花是庸俗的表现,不为吾所喜...
今天我才承认,原来我也不过是个庸俗之人...
捧着人生中第一束完整的花时,心里的乐只能以屁颠的形式来表达...
终于明白为什么女人都喜欢收到花了,感觉幸福...

 

有太多的惊喜与感动,我本容易被打动...

 

原来我是那么幸运,认识了你们...
原来我是那么容易知足,我感到很快乐...

如果你记得我的生日,那请接受我再次的感谢,谢谢你的记得~
如果你看了日志才知道,而补送上祝福,那请接受我的感谢,谢谢你的祝福~
如果你没有看到日志也没有送上祝福,那也请接受我的感谢,谢谢你是我的朋友~ 

 

 我的本命大蛋糕~

 拍摄环境混乱不影响拍摄此图的美丽心情~~

过去每一年的最后一天,我总会待在家写下总结.
而当我在凌晨三点半踏进家门的时候,我突然意识到2009年的第一天注定要在迷梦的状态中度过了.
人生有的时候就是如此难以掌控.

 

回首2008年,记忆中有太多的东西,多到无从下笔.

 

我找到了人生中的第一份工作.现在看起来这份工作还算不错...
我完成了人生中第一次长途背包旅行.这已经成为我记忆中最美好的一段回忆...
我告别了住了四年的寝室,相处了四年的同伴,从此各奔东西...
我结识了又一群性格迥异却相处愉快的伙伴,虽然是同事可更像是同学...
我送走了在身边3年多的人,自此开始学习一个人愉快地生活...
我做了第一次伴娘,高高兴兴却也感慨万千地看着闺中密友出嫁...
我经历了人生中第一次年终结算,迷迷糊糊地迎来了2009年...
...

 

2008在我的脑中留下了太多浓重的色彩,即使我总说这是多灾多难的一年...
无论怎样,已过去的每一天都让我无限怀念.

 

我没能像往常一样,看着时针到零点.
但是2009年,我要更用力地呼吸!

 

所有的亲爱的，新年快乐!

 

2008年的圣诞节,与平常的每一天并无不同...

工作了一天,脑袋昏沉.走在回家常走的那条路,如果能够准时下班并且没有其他活动的话...

突然就觉得有些丧气,放慢了脚步.即使风吹的头更痛,吹的我都怀疑我的鼻子会被冻掉...

只能边走边安慰自己,所谓高处不胜寒...

 

低垂着头,以为那样就能够抵挡住风...

偶然抬头,看到一对高中情侣迎面走来...

男生吃了一口手里的里脊肉,便把吃的递到女生的唇边,女生很自然的就着男生的手势咬下...

一阵风接着一阵风地吹来,浑身一个机灵...

 

原来,把头低下也抵挡不住寒冷...

原来,还是会寂寞...

 

已经许久没有写日志的动力了.打开电脑也常常觉得无所事事,呆坐半小时,然后关机...

我常不知道自己在做些什么,却时常觉得很高兴,更不知道自己在高兴些什么...

生活简单的继续着,我过着自认为单纯幸福的小生活...

 

今天收到了来自M的小感动.记得那天我告诉她我很想念她,她告诉我已在那天给我寄出了信件.

人和人之间相处久了,肯定是有些默契的吧~

我想念那段美好的日子,想念那段日子里的每个人...

 

现在很享受自己一个人的日子.

一个人窝在书店看书,一个人泡在星巴克,一个人逛街吃饭看电影...

仿佛从一个人旅行之后,我便不再害怕一个人...

 

最近重又回到了大四下那种嗜书如命的状态.

砸了不少钱在JOYO上,却仍然觉得不满足.

再次想念学校的图书馆以及众多同学的借书卡...

 

我的记忆散落在这个城市里,散落在许多人身上...

也许终有一天会消失不见...

但在消失前,我会记得它曾经给我的温暖...