我是一个计划不如变化快的人,也许前一刻我还打定主意一定要做一件事情,下一刻就觉得还是算了吧...
对于这点,可以说是善变,可以总结为想法太多导致时常无法实施,也可以算是不负责任的说说而已...
我算是一个懒人,一个想法时常矛盾却也异常诚实的超级懒人...

 

此次的扬州行算是懒人心血来潮的产物...
善变的懒人往往就是凭着突如其来的想法,一气呵成的促成一件事情...
拖过三天尚未实施的事情,多数就难产了...
犹如这篇日志...

 

无论如何需要记录一下的事情,只字片语也好...

 

我总是对许多地方有着莫名其妙的情结,扬州也是其中之一.
当我踏上爷爷出生的地方,丝毫没有归属感.只是在圆自己的一个心愿罢了...

 

在去过了一些的地方以后,扬州对我的吸引力实在不算大.
瘦西湖与西湖的差距不是一点点,自称中国四大名园的个园也无法与颐和园或者拙政园相提并论.
可是人说玩的是心情,此话真是不假...

 

非常感谢参与懒人计划的三位朋友,因为有了你们,原本不出色的扬州也开始变的有声有色...
我会记得沈小伟那些惊人之语,以及我所送给你的在你脸上所写着的字...
我会记得沈小竣捧着新买的相机不断给大家拍照,以及一路上的照顾和关心...
我会记得米小米给予的大力支持,以及用心的积极参与...

 

事实证明,只要和对的人一起出门,无论去哪里都是一件高兴的事情...

 

如果有机会,我愿意再次与你们同行...

 

 

 

 

时间晃晃悠悠的过去,离开培训中心分配到支行已经一个月了.
这一个月来,思考了许多.

 

 

开始的日子里,我总是不停的怀念的培训的日子,即使那时候觉得是地狱一般的不堪忍受.
再后来,我开始习惯每天一台电脑,一个电话,一张报纸,一本书,一杯茶的日子.
天天都是上班盼午饭,饭毕盼下班.
无所事事...

 

 

也许这样的工作是大部分人羡慕的.我却迷茫这样下去,我的前途在哪里...
我强烈地希望,行长发发善心,把我下放到网点也许还是好事情...
终于有一天,某老师告诉我,当你习惯了这样公务员式清闲的工作之后,再把你调到前台必定是适应不了的.
终究领悟...

 

 

而这一周来,恰遇中秋假期,行里大肆发放各类礼品,让人天天乐颠颠的.
也恰恰就是这一周,我发现我每天都在思考人生.
思虑甚重...

 

 

今天科室聚餐,作为新人理应敬各位老师一杯.
十来人一圈完毕,才发现在大学里湖吃海喝是有好处的.至少还能保持清醒.
但是发现酒后失言这样的词语是具有警示意义的.
后悔莫及...

 

 

写下这些文字的同时,我始终在回忆今天晚上所发生的所有的一切,以及最后老师所给予的提点.
继续思考...

 

 

唉...
怎一个唉字了得...

 

 

终于在一个多月之后,我可以正常的打开我的SPACE了.
可是,现在的心情却并不因此高兴.
不停的难过流泪,对事态却也完全没有帮助.我不知道我还能做什么...

 

当前一天你还听说家人生龙活虎的出现,而第二天却接到电话说,他人病危了,正在抢救...
我直到现在都完全无法相信,即使我已经看到他就这样躺在重症隔离病房里,安静的就好象只是睡着一样.
我不相信除了爸妈外公外婆,对我最好的亲人就这样一点点失去生命...
我不相信他再也不能拼命给我夹菜,逼着挑食的我全部吃完,然后再像我爸妈炫耀我多听他的话...
我不相信他不会再自称东方美男子,给我讲许许多多的陈年趣事...

 

只是脑部的手术,被取走的那三块骨头,都逼着我面对现实,我最亲爱的大伯很危险...
我拼命的哭,即使已经连续工作了6天,面临着考核的压力,但仍愿意放弃宝贵的睡眠,只为知道他最新的情况...
我不觉得累,一点都不.精神的力量在支撑着我,我同样希望能够支撑他,让他从昏迷中苏醒,或者至少要活下去...

 

现在真切地体会到了生命有多脆弱.
爸爸妈妈和其他亲戚在医院轮流陪夜,我只希望大家都健康,只要活着就有希望...

 

请珍惜生命,我的朋友们!
请加油,我亲爱的人!

不知不觉已经到了7月底,我仿佛已经太久都没有关注过自己的SPACE了.

最近的日子忙碌而充实,规律的让我没有可以折腾的时间了.

看着我自己的游记和照片,觉得那次的旅行已经离我很远了.

而我也不知道,要等到什么时候我才会有那样的机会再出门了.

 

培训的日子很简单.

每天6点半起床,7点出门.穿着标准的职业装和皮鞋,迷迷蒙蒙的去挤车...

晚上6点左右到家,11-12点间睡觉.只要一有时间就拼命的练习技能,当然一到周末我就完全的懈怠了...

天天如此,以至于我每到周四周五的早晨,起床前都会大叫着就快要周末了来鼓励我自己...

 

只是,从明天开始我要连着工作9天,拜破烂的模拟银行系统所赐,周末的休息时间被置换了...

我开始担心这样9天的工作我该拿什么来鼓励我自己...

也许可以大喊,工作完9天就可以拿到我的第一份薪水了...

 

简单的日子里认识了很多朋友,也算是平淡日子里的一点趣味了~

穿着职业装的日子里,让我尤其想念T恤短裤和拖鞋的日子...

 

生活就这样过着,我都不知道可以写什么了...

 

 

近来不知为何,SPACE总也打不开...

游记才写了第一站,才完成了25分之3,可仿佛已经没有那个感觉可以让我继续写下去了...

也许古语真的有道理,一鼓作气,再而衰,三而竭...

我已经是强弩之末了,写不动了...

 

既然不能详细的给大家讲我的旅行,那就稍微概括的说说吧~

 

离开武汉之后,我到了重庆.

不是到宜昌作船过三峡到重庆的哦,我打从心底里对这个违反自然规律却被人喻为伟大工程的东西感到唾弃...

到了重庆,第2天去了大足石刻.认识了一个在北京生活了一辈子的上海阿姨,之后我去北京的时候还特地到她家去拜访了一下呢!

还认识了一个人，她说她觉得大足石刻比敦煌要好...

而我觉得,大足石刻的名气虽然不大,但是的确很壮观,很不错!

回了青旅之后,与熊猫会合了.再叫上了前一天在青旅认识的两个朋友,就一起出去搓了一顿.吃了鸡杂和毛血旺.

重庆的东西真的超级辣,难怪重庆的女孩子皮肤都那么好~

吃完之后,回了青旅就打麻将,这是重庆人最喜欢的娱乐活动了,我们要入乡随俗嘛.

打完麻将就夜宵,队伍从4人壮大到了6人...

半夜里浩浩荡荡的走在磁器口古镇的石板路上,十分惬意呢...

 

原本打算第3天晚上就出发去西宁,结果在我们6人吃散伙午饭时,我和熊猫生生的被他们扣下了行李,让我们多待几天.

于是之后的旅行计划就被生生的打乱了.

不过却也很高兴和他们一起!

之后的几天,照旧还是吃吃喝喝,打打麻将.还去了重庆著名的酒吧泡了泡,发现重庆的美女很多,而且多是夜行动物...

 

也就是在这不干什么,只想着吃什么的几天里,我明白了旅行真正的意义在哪里...

旅行终是与旅游不同的.

旅行,我想应该要在一个地方住上一段日子,用心的去融入那个城市的生活.

只要你体会过这样的生活,自然就明白了自己旅行的意义...

    

 

 

 

终于还是与他们告别了,6个人走了4个.我和熊猫踏上了进藏的火车,虽然我们的目的地并不是拉萨...

西宁给我的感觉没有想象中那么落后,一定程度上来说,我觉得西宁还算是个不错的城市,尤其是它的市中心,有点大城市的感觉了...
晚上我和熊猫去了西宁的小吃街,香喷喷的羊肉加上一杯冰啤酒,简直是乐的屁颠屁颠的...

第2天根据青旅老板的指示,我们自己坐车到黑马河,到了青海湖.下车之后仍然需要徒步14.5公里左右.
看着天越来越阴沉,我们的速度并不快,却也拦不到车搭我们一程.于是在看到一辆摩托车之后,我终于忍不住大喊:师傅,能不能带我们一程...
摩托车就这么开走了,我们绝望啊...
却想不到他停在了不远处等我们,我们那个兴奋啊...
到了我们的目的地,我们住在靠青海湖最近的藏民旦却家.他们家人很好很热情很淳朴~

青海湖很美很美,我总是在不停的发出感叹词...
而现在,我根本无法用文字详细的说出我在那里的所见所闻了.

 

不过如果对生活要求很高的人,我的建议是去了也不要住在藏民家里.
他们至今未通电,住的都是帐篷,晚上风吹的怪吓人的..
他们没有厕所,一切都在自然的环境中解决...
吃的东西,我是难以忍受了...
所以,要三思!

 

回了西宁后还去了塔尔寺,之后在这个城市又多待了几天,享受一下生活.
随后便与熊猫分道扬镳,我去兰州飞北京,他经西安回上海...

        

   

西宁的夜市很惬意~    

 

         

 我和旦却家的狗~                                               湖边的牛~ 

  

 

 塔尔寺的老喇嘛~

 

到兰州的目的只是为了搭飞机去北京,原本打算的甘肃之行也因为在重庆的吃吃喝喝而泡汤...
在兰州仅仅2天的时间,我也算把兰州差不多能看的景点都看了.
这个城市实在没什么意思,一点都不好玩...
而没有去成敦煌和嘉峪关,是我这次旅行最遗憾的地方...

 

更著名的羊皮筏子..都是整张羊皮啊...

 

错过了兰州的机场大巴,好不容易拼车成功,花了3倍的价钱到了机场,搭上飞机到了北京.摸索着到了姑妈家...
在北京的近8天时间里,我把几乎所有著名的景点都去了一遍.以至于那几天腿软不止...
亲戚都对我很好,同学朋友也十分照顾,尤其要谢谢塌饼同学的陪同和招待~

在北京的几天发现了很多北京与上海不同的地方,而我发现我更喜欢上海.

我总是在旅行中怀念上海...

另:在北京的照片,镜头里的陌生人太多,就不多放了...

 

 

这次的旅行,我最满足的经历是重庆与青海的那一段,庆幸的是熊猫陪我经历了这一段美好的旅程,我很欣慰~

潦草的完成了这一次的旅行记录.

后天要去报道了,下周一就要开始上班了.我的好日子终于还是到头了...

 

半年的假期也许会是我今后生活中不能得到的了.

我很高兴在正式工作之前,我有这样的经历.

现在只希望以后一切都好~

从毕业狂欢回到家中已经有好一阵子了,可是一点想开始动笔写游记的情绪也没有.
也许所谓的狂欢里多少带着点离愁吧,只是我后知后觉的直到现在才发现...
不断有人问起,旅行到底去了哪里.
我想我该写点什么了...

 

本来在旅行的一开始,希望以一种前所未有的流水帐的形式,把所有看到的想到的全都记下来.
后来我发现,原来对于很多想法,我真的只能做到想想而已.
所以,现在我只能把印象最深刻的东西写给你们看了.
请原谅我...

 

这一次近一个月的行程,让我觉得十分不满足.总觉得时间太短了...
越是出门在外,越是不想回来.
可越是待的时间长,就越会觉得还是上海最好.
这是相当矛盾的感悟...

 

一个人在外旅行的感觉很好.

只是拍照实在不方便.所以相机里景多人少.

有人的未必拍的好...没人的,我相信网上肯定N多高手拍的都比我好...

所以决定不放太多照片了,我懒的整理...

想看的私下问我要便是了...

 

为了防止游记写的杂乱不堪,还是一站站的写吧...

 

在原本的旅行计划中,我根本没有打算去武汉.
这个决定是在出发前2天才做出的,出发前一天去买了火车票.21号就这样踏上了去武汉的火车...
即使决定仓促,但是我还是做好了充分的准备.
预定了青年旅社,查好了详细的游记攻略.
所以也不觉得慌张和无措.

 

22号一大早的火车到了武汉,到了旅社入住后,我就开始在这个城市里行走.
去了很多景点.就不详细说了...
说实话,黄鹤楼真的没什么意思,只是如果不去,感觉就像没来过武汉一样...
给我最大震撼的是武汉长江大桥.我想我是没见过上面开车下面开火车的桥的...
公交车在桥面上经过的时候,起初我的感觉像是在过黄浦江,后来才明白自己有多傻.那可是长江啊...

 

感觉第一天就是在不停的走..
而作为一个资深路盲,能够在走了10几个小时后,安全回到旅社.我都有点佩服我自己了

 

 

 

 

 

 

第二天去了武汉大学,又一次被震撼到了...
这大学太大了!!!
我在学校里兜兜转转老半天,感觉走到了马路上,已经有大型的超市,邮局,电力所,就连体育彩票都有了.结果一看路名:校园西路...
直接崩溃...
原来走了半天还在武大里面呢...
后来认识了个沈阳人,在武大读书的.他告诉我,武大是建在龟蛇两山(好象是叫这个名来着)中间的,就像是个小城市...

 

去的时节不对,所以就不用去东湖樱花园了,直接去了磨山.
那天下午进山的人很少,倒一直有2男子一直与我一路,或前或后的三人成行,只是我并不认识他们...
进了山里,突然听到打雷声.一开始我还以为我自己听错了,后来发现应该快要下雨了.
不禁加快了脚步,却又不敢走的太快,怕与后面的两人离的太远,万一有什么事发生连个照应也没有...(我心里是怕有地震呢...)
走到一处景点,总算看到人多了.天却也黑的让人觉得害怕...
终于忍不住与那两人说话,希望一起能和他们下山.
结果才发现,原来他们俩也是怕有什么事情,一路都紧跟着呢.他们还纳闷,自己走的不慢,怎么就追不上我呢...
他们中的一人,也就是我之前提到的在武大读书的沈阳人.我们三个一起下了山,坐了公交车.到了自己的站点便分道扬镳.
从这个时候开始,我才有了点在旅行的感觉...

 

晚上在长江上做轮渡,给家里打了电话.旁边的老伯竟然是浙江人,听得懂上海话,便和我聊了一会天...
结果我得意忘形,出了轮渡站跳上了相反方向的车.损失了车费啊...

 

 

 

 

 

 

 

 

第三天去了湖北省博物馆.
现在仿佛养成了一个习惯,去到一个地方,就会想去那个地方的博物馆看一看.
有人说这是个好习惯.而我只觉得自己有些奇怪...
下午和青旅一间房的伙伴一起吃了特色小吃,去精武第一家买了鸭脖,便从汉口赶回武昌拿行李,再赶回汉口来坐火车...

 

在武汉的三天行程很满.我总是在不停的走,坐车,再走...
仿佛只有这样,我才能熟悉这个城市.

 

 

 

 

武汉给我的印象并不好.
天气很热,不愧是火炉.
空气很差,在外面走一天,回到旅社脸上一层灰...
交通很糟,红绿灯,横道线完全不管用.
小吃很多,但是我并不适应,我第一次吃到了会让我吃了想哭的臭豆腐,还不得不说好吃...
武汉人有好有坏,有些很热情让人感动,有些则同样很冷漠.原来不管哪个地方,都是一样的.

 

 

关于武汉的交通,我在武汉街头亲身经历了一次险情,不得不提.
当时我正要过一条三来三去的宽敞马路.当我走过第一条车道,等待着第二条车道的车开过.

谁知刚走过的第一条车道的车,在我走过以后突然向第二条车道变道,对着站在那里等车过去的我直直的冲了过来.(能明白是什么情况吗?)
当时我一下子就闷住了,做不出任何反映.
我不能往前,前面有车...我不能往后,那是送死...
我只能站着,脑子只有一个想法:这回完了,要进医院了...
幸亏那车的驾驶员在最后时刻刹住了车,停下的车离我不到20厘米...
当他开走以后,我的反映只是惊魂未定的弱弱的送他一句:怎么开车的啊...

 

自这之后我就非常害怕过武汉的马路了...

 

 

仿佛不知不觉还是用了流水帐的形式来写这第一篇游记.
其实以我每天在外行走10多个小时的经历来看,已经写的极为简略了.
我是个喜欢瞎感慨的人...

 

如果你能够看完这个还觉得不疲倦的话,很欢迎继续看我接下来的游记...
猜猜我的第二站是哪里?答对有奖~

已经知道的就甭瞎搅和了...

当我把空间的背景音乐换成旅行的意义的时候，我一直在想到底是什么使我坚决的非要离开
想了很久，突然发现应该是自己的小固执在作祟吧
我固执的想给自己四年的大学生活来一个不留遗憾的结尾
这看起来实在有些冠冕堂皇，甚至造作了
我却仍然尽最大的努力去满足自己的造作
而事实上，的确是最后一次
最后一次光明正大的使用学生证的机会了

 

 

可是，谁说会没有遗憾呢。。。
从最初到现在，所有的计划与设想早已经面目全非
不断的妥协
对家人的妥协，对自然的妥协，对自己的妥协

 

 

于是我催促自己快快的离开，不愿多等待一天
因为我害怕
怕每晚一天出发，我踏上旅途的脚步就会越艰难

 

 

匆匆的退了机票，改变了行程
我甚至不知道自己是否准备的够充分
只是知道
我一定要离开
离开上海 离开家 离开你们

 

 

仿佛没有一次旅行时的心情如现在这般复杂
复杂的关键在于，我甚至不明白到底是为什么而复杂
也许我本不该在别人伤痛着的时候，还选择出行
可是我放弃这一次出门的机会，又会给苦难中的人们带来什么样的安慰呢？
想不到联系

 而我以为,有爱在心中便足够

 

 

此去会是很长一段时间了
也许回来的时候，人早就黑了一大圈

 

 

想问我的路线是怎样的？
这是一个留有很大的遗憾，却最终仍让我觉得满足的路线

 

 

不管怎样，我决定这次要把自己逼上路了
明天就出发

 

所谓旅行，而非旅游

突然就想到了LV的那个关于旅行的广告
我想我回来的时候终究会明白意义在哪里

 

 

请等我回来
我回来了就会告诉你，我到底去了哪里

 

 

这几天一直看新闻,从下午到晚上,不断重复的看...

四川汶川的地震震撼了华夏土地,也震碎了我的一个梦...

一个计划已久,期盼已久,万事俱备的梦...

 

天天看新闻,觉得这次的天灾真的太使人心酸了...

汶川毁了,北川毁了,都江堰市毁了,茂县绵阳...

如果现在去,能看到是灾区灾民.而我原本所想看到的所有都没有...

 

所有知道我的旅行计划的人,无不以各种方式与我取得联系,问候我是否已经出发.

值得庆幸的是,先前由于一些原因导致推迟了行程.

否则,地震的时候,我应该正好就在成都,也许更巧的就在都江堰...

 

我没有成为灾民中的一员,也许是现在想来最好的一件事情了...

 

决定继续看新闻.明天,后来,之后的好多天...

直到我做出决定,是选择继续义无返顾的前往,还是选择把不能退的机票钱当作捐给了灾区...

 

也许谁都不知道这次的出行在我心里有多重要.

这不仅仅是一次旅行.我不舍得轻易放手.

现在于我,这是一个两难的选择.

 

所以,一旦我有了选择,请支持我保佑我.

 

   

从西塘回来已经好几天了,但是一直都没有为这次愉快的出游留个纪念.

不知道用什么样的语言才足以记录那样的快乐.

仿佛怎么写都不能说尽在古镇的夜晚大声笑闹的欢畅淋漓.

 

如同阿咪所写到的,事实证明,无论多么性格迥异的女人,若产生感情还是可以愉快地互相陪伴的.

 

我们四个极为不同.

我们四个相处的很愉快.

 

 

 

四年来,我们的合照加起来都没有这次的多.

如果还有机会,我很乐意继续和你们同行.

无论去哪里...

最近关于奥运圣火,关于西藏独立的事情在国际世界闹的沸沸扬扬.

很多朋友都关于这些写了很多文字,贴了许多图片.

这个时候便发现,到了关键的时刻,原本被认定为麻木的中国人其实很有爱国的热情.

突然就觉得如果打仗了,要征兵了,也许我真会跑去参军...

而现在只希望2008北京奥运能够顺利举行,少些是非多好...

这是我作为一个普通的中国大学生最殷切的希望了...

 

而发生在自己身上的事情,再一次让我体会到不被理解,不被支持是一件多么令人沮丧和不甘的事情.

 

一直以来都觉得自己是幸运的.爸妈年龄大了,但一直都思想开放,与时俱进. 

在从小独立民主的家庭熏陶下成长,对于人生中的许多重要决定都由自己来做出选择.而他们无条件支持.

我常常以此为骄傲,在人前夸耀我的爸妈有多么的与众不同...

可是这一回,我错了...

我头一次没有受到他们的支持,尤其是在我以为他们一定不会反对的情况下...

即使这回看起来真的是有点胆大包天,但是我一味坚持着不希望留有遗憾...

在我软硬皆施之后,仍然无果,我很无奈...

 

这回我不知道应该怎么做才能使他们同意,而我也不留遗憾了...

 

乱...

至极...

 

 

转眼又到了月底了,发现自己好象有些后知后觉.之前还和朋友们说我有半年的假期,现在却只剩下了三个月.

也许有人会讲,还有三个月呢,你要知足.可是总觉得时间不够,想做的事情,想去的地方太多.

而刚刚过去的三个月好象被我浪费了.

人为什么总会后悔和惋惜,却不知道珍惜呢...

 

最近爱上了看书.一周的时间一半在家,一半在学校.

在家的时候便在网上看文,但是我更喜欢书本在手中的真实感,所以近来去学校是一件让我十分高兴的事情.

也许这四年的大学生活里,也就只有现在我是喜欢去学校的...

 

在学校里,每天必做的功课是去图书馆抢书和向同学借图书卡.

现在图书馆的藏书已经比大一时多了许多,大部分我想要看的书皆有.

只是校区学生的数量也比大一时多了许多,大部分我想要看的书都需要比谁的手脚快.

每每成功抢得我想看的,便乐呵呵的跑回寝室向室友炫耀战利品.然后孜孜不倦,埋头苦读.

熟悉之人不用之借书卡竟在我怀中,所以请想象一下,我的书桌上堆了多少书...

 

看书时,总是犹为投入,如同我看电影电视一般,常常发出感慨,以至室友早已经见怪不怪.

每看完一本书必定沉思良久,需要整理心情若干小时,才有继续阅读的心情.

想来我愿意为了虚构的人事物哀叹,流泪,也不愿意在现实中如此吧.

前阵子听老友提说,我小时候很爱哭.可自己完全没有印象.

现如今如果没有电影小说,我真的很少很少哭了.那样太伤神....

 

这样没有电脑,没有电视的生活并不苦闷.

总觉得如此的生活很惬意随性,也许正因为是快到最后了吧....

不知道我对于看书的热情能够维持多久,至少现在我因为看书这件事而感觉无比的快乐!

 

 

从大一起,经咪的推荐,开始看NANA.

 

今天,看了73话.突然就觉得这么些年来,我仿佛从来没有看懂过.

 

矢泽爱画中的人,越发美丽,感情却也更曲折.到最后把我弄糊涂了.

 

转战帖吧,发现很多人在讨论这73话.唇枪舌战,看的我疲惫加心慌.

 

我开始怀疑,我是否有力气,坚持到最后,看也许惊心动魄的结局了.

 

唯一可以肯定的是,讨厌蕾拉,打从骨子里对她感到了厌恶.

 

 

如果也有人在看NANA,那请告诉我,你觉得这到底是怎么了...

 

 

 

 

很久没有写日志了,但是一定要在今天过去之前,写下一点点纪念的文字.

 

今天在很多人看来是很平凡的一天,对我却意义非凡.

 

一千个日日夜夜,谢谢你了!

 

以后也请多多关照~

 

 

 

在今天下午2点半左右,当我在就业协议上填上相关的信息内容并签上我的名字的时候,近四个月来痛苦的找工作的过程算是暂告一段落了.

我很高兴如我所期望的那样,在年前找到工作.这样会使我的农历新年好过很多.

 

找工作的历程尤为痛苦.我总是经历着不断的在简历筛选,笔试,面试被鄙视,即使参加了笔试面试也照样被鄙视...

然后我总结出来一点,那就是自己绝对是逢笔试必被鄙视...除了工行的....

 

这四个月来压力很大,面临着如此恶劣的就业环境,竞争如此激烈的就业市场.我很无奈,也尝试着乐观,却终于走到了倦怠期.

而这个时期却是我面试最多的一阵子.面对一连串的面试,回答相同的问题,我很麻木,根本不想再继续浪费车钱...

于是乎一连串的面试皆以缺席告终....

 

等我调整完状态之后,却发现接下来我所面临的是一连串笔试.

在连考了3天之后,我终于发现我好象总是在笔试中给人做基数,以突显出他们能够成功是通过层层筛选出来的精英.

我很无奈自己是分母,但是总也面对现实.在笔试中被鄙视已经成为了我开玩笑时常说的话.....

 

接着这一连串笔试之后的,是很久一阵子的无所事事.偶尔一个笔试面试几乎可以忽略不计.

当讨论在干什么的时候,我总是告诉别人我等着年后就业的小高峰了.一边说着一边在想,过年时家里的亲戚要是问起的话一定很尴尬.

整天百无聊赖,偶尔回学校和寝室好友们瞎闹一阵子,然后继续回家养肉.

这样看似清闲的样子,却一点也没有减轻我心里的压力.这一点可以从我额头不停冒出来的痘痘而得知...

 

可谁知道,08年一上来我的运气特别好.也许老天也觉得在07年岁末的杭州我实在是很倒霉,所以他想帮帮我了.

我拿到了OFFER,并顺利的签约了.更值得高兴的是待遇还不错.

还记得收到通知的时候我和室友还在大学城里闲逛.回了寝室掏出手机看到消息,我高兴的从椅子上跳了起来.

告诉她们这个消息时,她们反映了一会才明白我在说什么.男男甚至立马从考研复习的战场上回来给我一个拥抱.

我知道我们都很高兴,一种终于解脱了的高兴!

 

今天签约了,爸妈觉得一件天大的心事了了.可我却仿佛并没有从那份协议和那个签名中感受到真的有工作的真实感.

我仿佛总觉得年后还要继续被折磨....可事实却是我不想再被折磨了,我不想再继续找工作了,真的累了....

也许写完这个日志,我会觉得我真的有工作了!

 

接下来离正式报道还有挺有一段时间,我该想想这近半年的时间该干吗...也许找个实习或者兼职赚点钱,然后去北京.

又或者我该看看我想看的书了~

祝我好运~同样也祝看到这日志的每一个人好运!

谢谢分享我的喜悦~

 

 

以前的每年总是习惯在岁末的时候总结过去 展望未来

今年我却希望能够站在2008新的起点上 和大家说新年快乐

 

2008 对于很多人应该是不平常的一年 今年我们就要毕业了

还记得刚进大学时 第一次踏进华政的校园 心里是有很多愿望的

三年半过去了 不能说不失望 却始终也感谢

感谢这三年多来自己所经历的所有成功与失败

现在只希望 大家可以好好的吃散伙饭 一顿接一顿 不醉不罢休

 

2008 新的一年 我希望会有好运道 顺利找到工作

从2007年10月起 我就一直在寻觅

机会颇多 可却都不是双向选择的最终

希望2008这新的一年 自己可以高高兴兴的签约 工作

我知道很多人都在等着我请客了

 

2008 我要去北京 却不是因为奥运会

在大一暑假的时候给自己写过日志 定过目标

希望能够在大学期间去自己想去的地方

云南 西安 黄山 北京 扬州

前三个目标已经完成 加上去过的其他一些地方

已经拥有了人生中美好的回忆

扬州很近,想去就可以去

北京作为终点站 我希望找到工作后 正式上班前 自己有机会完成

 

2008

新的开始

我相信会更好!

 

   

所有的事情都开始变好了

 

难关一个个都被克服了

 

我也开始调整心态了

 

只是越来越忙了

 

生活充实了

 

还是要相信每天都会有希望的

 

谢谢所有关心我的人

 

都会好的