生活呈现出其原来的模样了,平淡无奇,略显乏味...

阶段性的厌班情绪在这阵子没有跑出来刺激我原本就有点脆弱的神经...

即使我总琢磨着去哪里疯一把来用掉我最后两天的公休,却又被这莫名其妙的鬼天气弄的兴致全无...

我的生活犹如一面镜子,一目了然...

却也如一潭死水,平静无波...

 

我总觉得我已然呈现出了老年痴呆的状态...

常常丢三落四,常常发呆...

我又觉得我还是以前单纯快乐的我...

常常哼哼小曲,常常瞎乐...

只是很迷茫,无论对什么...

全然不知未来这两个字将会在我眼前呈现出怎么样的状态...

属于我的,将会怎样呢?

 

冬天来了...

上海的冬天总因那肆虐的大风让我觉得崩溃...

无论如何也阻挡不了那冰冷的气息刺入脊背,总也忍不住得阵阵发抖...

 

我觉得冷了,你在哪里?

 

还要等待多久...

 

我才不再是一个人...

 

 

 

如今只有在需要纪念什么的时候,才能有打下文字的动力与勇气了...

该说是昨天了吧,最后一次,我目送着90221离开我的世界...

一段40天的小插曲终于不完美地播毕,落幕了...

 

不可能会不伤心难过吧...

一个好人,只是一个并不适合的好人...

我想,我感动过,难过过,黯然过,最终惟有叹息...

 

我可能写不出10万字的小说来纪念了...

仅仅几行字,谨纪念一美好却沉重的故事...

距离上一篇博文,已经三个月了...

这三个月的时间里,我迎来了一些回归的人,又送走了一些离开的人...

仿佛正是那句话所说的,人生是一趟不停歇的火车,生命中的那些人终究只能陪伴你一程...

 

我好象长大了,已经习惯什么都放在心里,实在忍不住了才拿出来晒一晒...

我好象成熟了,已经习惯把汹涌澎湃的心事,以淡漠的行为粉饰太平...

我好象变老了,已经开始不再追求年少时的梦了,只想要最平淡真实却也稍嫌乏味的生活...

 

我在自己的圈圈里兜兜转转,最后还是回到了起点...

就好象一开始看起来是在尝试突破重围,实际却希望圈圈牢不可破...

如果要给这样的心情做个定义,我想应该可以称为,不甘心...

如果要给这样的行为做个定义,我想应该可以叫做,作茧自缚...

 

在一场白费力气的挣扎过后,耗尽了几乎所有的气力...

我累了,所以我决定投降了...

也许,不过是生活而已...

 

正如歌中所唱,即使是灰色的,至少仍是彩虹...

 

从4月初至5月末,麻木的生活,毫无念想...

又到了毕业的时节了吧...

去年的这个时候,我在旅行中享受着即将走完的大学生活...

今年的这个时候,我只能在昏睡中度过难得的三天假期...

 

我已经不再嚷嚷着怀念大学了...

因为即使再怀念,我也逃不开现实...

 

我已经不再抱怨工作的压力了...

因为即使压力再大,我也必须走下去...

 

我开始不想思考以后的路在哪里了...

无论怎样想,最终的结局我做不了主...

 

妥协,妥协,妥协...

 

只是现在连出游的气力都没有了,让我厌恶自己...

让我想想,好好想想吧...

又有多久没有打开自己的SPACE了,发现大片大片的空白留在了这里.
最近这段日子以来,总有一些东西是在悄悄的发生改变.
从最开始的兵荒马乱到后来的逐渐平静,或者可以称为看破红尘,心灰意冷...
至少我现在能够很淡然的看一些东西,对待一些人了...
也许这也算是件好事情,只是终归不同了...

 

4月以来,加班加的很猛,清明三天假期有两天在加班...
之后的一个星期也是每天下班都加班到6点半,7点的样子...
这个周末虽说不用进办公室了,但是活还是要干,周一照样要交...
基本上小女子我处于快要疯了的状态...
我的工作和生活已经没有了基本的分界线,我很无奈...
我有多久没有睡饱过了...

 

如果现在就可以退休那该多好...

 

此乃除草之日志,实在写不动了,仅以此日志证明我还活着...

 

想了很久很久,我终究没有办法给自己的久违日志来个理想中的开头...
生活虽没有想象的美好,可也不至于不堪入目...
只是我无法给自己一个满意的答案,对于很多事情的无力感让我喘不过气...

 

近来发现,自己蜗居的时间好象比以前多了一些...
难得今日与同事们彻底放纵了一把,可却是为了纪念一些人的离开...
在我看来,好不容易聚起来的一群人,自此散落了...
人总是因为许多因素而发生改变,无论是否情愿...

 

不知道为何,现在开始莫名地害怕人群...
害怕被人看出心事,害怕热闹过后的一个人...
就如同从未幸福过,也许就不会觉得悲伤...

 

听到别人唱起"原点"的那瞬间,回忆起许许多多的场景...
曾经的阿咪和阿蛋动人的歌声,曾经的若男认真聆听的模样,曾经的熊猫唱过的好听的歌...
曾经的我如此简单地幸福着...
只是时间回不去了,我们只能看着来时的路,心中哀叹...
再也回不去了...

 

我们总在接触新事物,可一路走来,却发现人总执着于过去,舍不得,放不下...
现在的我已然没有当年的勇气,可以为了一些人事物奋不顾身...
我想念曾经会括躁到被室友打的自己...
我想念曾经会因为一件小事感动不已的自己...
我想念曾经总是被人夸活得够潇洒的自己...
我想念曾经4011的自己...

 

我回不到原点,却也回到了原点...
亲爱的,我想念你们...
请不要问

只要记得我需要你们的...

在我受伤后,依然支撑著,发出声音的力量...

 

从以前一周一篇日志到后来的两周一次,再到如今就算一个月过去我都写不出来一篇...
生活可能终于显示出它本来的面目,简单而平凡...
就像以前不知谁说的,生活嘛,哪来那么多有趣的事...

 

原本只是按照一种习惯,在每一年的今天写下一点什么聊表纪念...
可现在却是以一种幸福知足的姿态敲打着键盘...
我是一个何其幸运的人...

 

几天前开始,就不断有友人送来祝福.昨天晚上到现在,手机里满满的都是关爱...
和朋友打趣道,只有在这种时候才会发觉自己的人缘有多好...
在这样的日子里厚颜无耻应该是不会有人来怪罪的吧...

 

一整天的好心情打从出被窝那刻开始拥有...

 
那些我认为一定会记得的果然没有忘记,那些我以为他们并不知道的竟也送来祝福...
一波波的惊讶与欢喜,天生爱笑的人也禁不住更灿烂地微笑...
我很满足...

 

而R&S更是让人感动得很...
我一直都以为送花是庸俗的表现,不为吾所喜...
今天我才承认,原来我也不过是个庸俗之人...
捧着人生中第一束完整的花时,心里的乐只能以屁颠的形式来表达...
终于明白为什么女人都喜欢收到花了,感觉幸福...

 

有太多的惊喜与感动,我本容易被打动...

 

原来我是那么幸运,认识了你们...
原来我是那么容易知足,我感到很快乐...

如果你记得我的生日,那请接受我再次的感谢,谢谢你的记得~
如果你看了日志才知道,而补送上祝福,那请接受我的感谢,谢谢你的祝福~
如果你没有看到日志也没有送上祝福,那也请接受我的感谢,谢谢你是我的朋友~ 

 

 我的本命大蛋糕~

 拍摄环境混乱不影响拍摄此图的美丽心情~~

过去每一年的最后一天,我总会待在家写下总结.
而当我在凌晨三点半踏进家门的时候,我突然意识到2009年的第一天注定要在迷梦的状态中度过了.
人生有的时候就是如此难以掌控.

 

回首2008年,记忆中有太多的东西,多到无从下笔.

 

我找到了人生中的第一份工作.现在看起来这份工作还算不错...
我完成了人生中第一次长途背包旅行.这已经成为我记忆中最美好的一段回忆...
我告别了住了四年的寝室,相处了四年的同伴,从此各奔东西...
我结识了又一群性格迥异却相处愉快的伙伴,虽然是同事可更像是同学...
我送走了在身边3年多的人,自此开始学习一个人愉快地生活...
我做了第一次伴娘,高高兴兴却也感慨万千地看着闺中密友出嫁...
我经历了人生中第一次年终结算,迷迷糊糊地迎来了2009年...
...

 

2008在我的脑中留下了太多浓重的色彩,即使我总说这是多灾多难的一年...
无论怎样,已过去的每一天都让我无限怀念.

 

我没能像往常一样,看着时针到零点.
但是2009年,我要更用力地呼吸!

 

所有的亲爱的，新年快乐!

 

2008年的圣诞节,与平常的每一天并无不同...

工作了一天,脑袋昏沉.走在回家常走的那条路,如果能够准时下班并且没有其他活动的话...

突然就觉得有些丧气,放慢了脚步.即使风吹的头更痛,吹的我都怀疑我的鼻子会被冻掉...

只能边走边安慰自己,所谓高处不胜寒...

 

低垂着头,以为那样就能够抵挡住风...

偶然抬头,看到一对高中情侣迎面走来...

男生吃了一口手里的里脊肉,便把吃的递到女生的唇边,女生很自然的就着男生的手势咬下...

一阵风接着一阵风地吹来,浑身一个机灵...

 

原来,把头低下也抵挡不住寒冷...

原来,还是会寂寞...

 

已经许久没有写日志的动力了.打开电脑也常常觉得无所事事,呆坐半小时,然后关机...

我常不知道自己在做些什么,却时常觉得很高兴,更不知道自己在高兴些什么...

生活简单的继续着,我过着自认为单纯幸福的小生活...

 

今天收到了来自M的小感动.记得那天我告诉她我很想念她,她告诉我已在那天给我寄出了信件.

人和人之间相处久了,肯定是有些默契的吧~

我想念那段美好的日子,想念那段日子里的每个人...

 

现在很享受自己一个人的日子.

一个人窝在书店看书,一个人泡在星巴克,一个人逛街吃饭看电影...

仿佛从一个人旅行之后,我便不再害怕一个人...

 

最近重又回到了大四下那种嗜书如命的状态.

砸了不少钱在JOYO上,却仍然觉得不满足.

再次想念学校的图书馆以及众多同学的借书卡...

 

我的记忆散落在这个城市里,散落在许多人身上...

也许终有一天会消失不见...

但在消失前,我会记得它曾经给我的温暖...

 

一直都想要写些什么,只是生活充实到让人没有思考其他事物的空隙,这样的状态过后是短暂的思维空白...
无论是哪一个阶段，我都觉得无能为力...
直至今日才发现,原来11月已经过去1/3,而我的日志仍然停留于那一次对青春美好回忆的旅行...

 

自从国庆后,工作生活的频率仿佛一下子从慢速调至快速,国庆假期更像是个喘息的机会...
在终日忙忙碌碌的生活中,等我停下来回首,却根本回想不起,我到底忙了些什么...
事情越是琐碎,身心越是疲惫!

 

可是这样的日子,我却觉得很快乐...
也许因为还秉持着大学生稚气未脱的人生观,对于生活我总是容易满足...
现在只盼望着有一个假期,一个长长的假期,让我去旅行...
我感觉我的脚在蠢蠢欲动,不安于室了.

但,这只能够是一个奢望...

 

日子总是过的很快,当我还来不及回味的时候,一切都成为了过去...

 

现如今格式化的文章写的越多,我便越难下笔写日志...
无力苍白的文字连我自己都觉得不堪入目.

 

但且为了记录...
在这样的日子,祝自己...

 

 

我是一个计划不如变化快的人,也许前一刻我还打定主意一定要做一件事情,下一刻就觉得还是算了吧...
对于这点,可以说是善变,可以总结为想法太多导致时常无法实施,也可以算是不负责任的说说而已...
我算是一个懒人,一个想法时常矛盾却也异常诚实的超级懒人...

 

此次的扬州行算是懒人心血来潮的产物...
善变的懒人往往就是凭着突如其来的想法,一气呵成的促成一件事情...
拖过三天尚未实施的事情,多数就难产了...
犹如这篇日志...

 

无论如何需要记录一下的事情,只字片语也好...

 

我总是对许多地方有着莫名其妙的情结,扬州也是其中之一.
当我踏上爷爷出生的地方,丝毫没有归属感.只是在圆自己的一个心愿罢了...

 

在去过了一些的地方以后,扬州对我的吸引力实在不算大.
瘦西湖与西湖的差距不是一点点,自称中国四大名园的个园也无法与颐和园或者拙政园相提并论.
可是人说玩的是心情,此话真是不假...

 

非常感谢参与懒人计划的三位朋友,因为有了你们,原本不出色的扬州也开始变的有声有色...
我会记得沈小伟那些惊人之语,以及我所送给你的在你脸上所写着的字...
我会记得沈小竣捧着新买的相机不断给大家拍照,以及一路上的照顾和关心...
我会记得米小米给予的大力支持,以及用心的积极参与...

 

事实证明,只要和对的人一起出门,无论去哪里都是一件高兴的事情...

 

如果有机会,我愿意再次与你们同行...

 

 

 

 

时间晃晃悠悠的过去,离开培训中心分配到支行已经一个月了.
这一个月来,思考了许多.

 

 

开始的日子里,我总是不停的怀念的培训的日子,即使那时候觉得是地狱一般的不堪忍受.
再后来,我开始习惯每天一台电脑,一个电话,一张报纸,一本书,一杯茶的日子.
天天都是上班盼午饭,饭毕盼下班.
无所事事...

 

 

也许这样的工作是大部分人羡慕的.我却迷茫这样下去,我的前途在哪里...
我强烈地希望,行长发发善心,把我下放到网点也许还是好事情...
终于有一天,某老师告诉我,当你习惯了这样公务员式清闲的工作之后,再把你调到前台必定是适应不了的.
终究领悟...

 

 

而这一周来,恰遇中秋假期,行里大肆发放各类礼品,让人天天乐颠颠的.
也恰恰就是这一周,我发现我每天都在思考人生.
思虑甚重...

 

 

今天科室聚餐,作为新人理应敬各位老师一杯.
十来人一圈完毕,才发现在大学里湖吃海喝是有好处的.至少还能保持清醒.
但是发现酒后失言这样的词语是具有警示意义的.
后悔莫及...

 

 

写下这些文字的同时,我始终在回忆今天晚上所发生的所有的一切,以及最后老师所给予的提点.
继续思考...

 

 

唉...
怎一个唉字了得...

 

 

终于在一个多月之后,我可以正常的打开我的SPACE了.
可是,现在的心情却并不因此高兴.
不停的难过流泪,对事态却也完全没有帮助.我不知道我还能做什么...

 

当前一天你还听说家人生龙活虎的出现,而第二天却接到电话说,他人病危了,正在抢救...
我直到现在都完全无法相信,即使我已经看到他就这样躺在重症隔离病房里,安静的就好象只是睡着一样.
我不相信除了爸妈外公外婆,对我最好的亲人就这样一点点失去生命...
我不相信他再也不能拼命给我夹菜,逼着挑食的我全部吃完,然后再像我爸妈炫耀我多听他的话...
我不相信他不会再自称东方美男子,给我讲许许多多的陈年趣事...

 

只是脑部的手术,被取走的那三块骨头,都逼着我面对现实,我最亲爱的大伯很危险...
我拼命的哭,即使已经连续工作了6天,面临着考核的压力,但仍愿意放弃宝贵的睡眠,只为知道他最新的情况...
我不觉得累,一点都不.精神的力量在支撑着我,我同样希望能够支撑他,让他从昏迷中苏醒,或者至少要活下去...

 

现在真切地体会到了生命有多脆弱.
爸爸妈妈和其他亲戚在医院轮流陪夜,我只希望大家都健康,只要活着就有希望...

 

请珍惜生命,我的朋友们!
请加油,我亲爱的人!

不知不觉已经到了7月底,我仿佛已经太久都没有关注过自己的SPACE了.

最近的日子忙碌而充实,规律的让我没有可以折腾的时间了.

看着我自己的游记和照片,觉得那次的旅行已经离我很远了.

而我也不知道,要等到什么时候我才会有那样的机会再出门了.

 

培训的日子很简单.

每天6点半起床,7点出门.穿着标准的职业装和皮鞋,迷迷蒙蒙的去挤车...

晚上6点左右到家,11-12点间睡觉.只要一有时间就拼命的练习技能,当然一到周末我就完全的懈怠了...

天天如此,以至于我每到周四周五的早晨,起床前都会大叫着就快要周末了来鼓励我自己...

 

只是,从明天开始我要连着工作9天,拜破烂的模拟银行系统所赐,周末的休息时间被置换了...

我开始担心这样9天的工作我该拿什么来鼓励我自己...

也许可以大喊,工作完9天就可以拿到我的第一份薪水了...

 

简单的日子里认识了很多朋友,也算是平淡日子里的一点趣味了~

穿着职业装的日子里,让我尤其想念T恤短裤和拖鞋的日子...

 

生活就这样过着,我都不知道可以写什么了...

 

 

近来不知为何,SPACE总也打不开...

游记才写了第一站,才完成了25分之3,可仿佛已经没有那个感觉可以让我继续写下去了...

也许古语真的有道理,一鼓作气,再而衰,三而竭...

我已经是强弩之末了,写不动了...

 

既然不能详细的给大家讲我的旅行,那就稍微概括的说说吧~

 

离开武汉之后,我到了重庆.

不是到宜昌作船过三峡到重庆的哦,我打从心底里对这个违反自然规律却被人喻为伟大工程的东西感到唾弃...

到了重庆,第2天去了大足石刻.认识了一个在北京生活了一辈子的上海阿姨,之后我去北京的时候还特地到她家去拜访了一下呢!

还认识了一个人，她说她觉得大足石刻比敦煌要好...

而我觉得,大足石刻的名气虽然不大,但是的确很壮观,很不错!

回了青旅之后,与熊猫会合了.再叫上了前一天在青旅认识的两个朋友,就一起出去搓了一顿.吃了鸡杂和毛血旺.

重庆的东西真的超级辣,难怪重庆的女孩子皮肤都那么好~

吃完之后,回了青旅就打麻将,这是重庆人最喜欢的娱乐活动了,我们要入乡随俗嘛.

打完麻将就夜宵,队伍从4人壮大到了6人...

半夜里浩浩荡荡的走在磁器口古镇的石板路上,十分惬意呢...

 

原本打算第3天晚上就出发去西宁,结果在我们6人吃散伙午饭时,我和熊猫生生的被他们扣下了行李,让我们多待几天.

于是之后的旅行计划就被生生的打乱了.

不过却也很高兴和他们一起!

之后的几天,照旧还是吃吃喝喝,打打麻将.还去了重庆著名的酒吧泡了泡,发现重庆的美女很多,而且多是夜行动物...

 

也就是在这不干什么,只想着吃什么的几天里,我明白了旅行真正的意义在哪里...

旅行终是与旅游不同的.

旅行,我想应该要在一个地方住上一段日子,用心的去融入那个城市的生活.

只要你体会过这样的生活,自然就明白了自己旅行的意义...

    

 

 

 

终于还是与他们告别了,6个人走了4个.我和熊猫踏上了进藏的火车,虽然我们的目的地并不是拉萨...

西宁给我的感觉没有想象中那么落后,一定程度上来说,我觉得西宁还算是个不错的城市,尤其是它的市中心,有点大城市的感觉了...
晚上我和熊猫去了西宁的小吃街,香喷喷的羊肉加上一杯冰啤酒,简直是乐的屁颠屁颠的...

第2天根据青旅老板的指示,我们自己坐车到黑马河,到了青海湖.下车之后仍然需要徒步14.5公里左右.
看着天越来越阴沉,我们的速度并不快,却也拦不到车搭我们一程.于是在看到一辆摩托车之后,我终于忍不住大喊:师傅,能不能带我们一程...
摩托车就这么开走了,我们绝望啊...
却想不到他停在了不远处等我们,我们那个兴奋啊...
到了我们的目的地,我们住在靠青海湖最近的藏民旦却家.他们家人很好很热情很淳朴~

青海湖很美很美,我总是在不停的发出感叹词...
而现在,我根本无法用文字详细的说出我在那里的所见所闻了.

 

不过如果对生活要求很高的人,我的建议是去了也不要住在藏民家里.
他们至今未通电,住的都是帐篷,晚上风吹的怪吓人的..
他们没有厕所,一切都在自然的环境中解决...
吃的东西,我是难以忍受了...
所以,要三思!

 

回了西宁后还去了塔尔寺,之后在这个城市又多待了几天,享受一下生活.
随后便与熊猫分道扬镳,我去兰州飞北京,他经西安回上海...

        

   

西宁的夜市很惬意~    

 

         

 我和旦却家的狗~                                               湖边的牛~ 

  

 

 塔尔寺的老喇嘛~

 

到兰州的目的只是为了搭飞机去北京,原本打算的甘肃之行也因为在重庆的吃吃喝喝而泡汤...
在兰州仅仅2天的时间,我也算把兰州差不多能看的景点都看了.
这个城市实在没什么意思,一点都不好玩...
而没有去成敦煌和嘉峪关,是我这次旅行最遗憾的地方...

 

更著名的羊皮筏子..都是整张羊皮啊...

 

错过了兰州的机场大巴,好不容易拼车成功,花了3倍的价钱到了机场,搭上飞机到了北京.摸索着到了姑妈家...
在北京的近8天时间里,我把几乎所有著名的景点都去了一遍.以至于那几天腿软不止...
亲戚都对我很好,同学朋友也十分照顾,尤其要谢谢塌饼同学的陪同和招待~

在北京的几天发现了很多北京与上海不同的地方,而我发现我更喜欢上海.

我总是在旅行中怀念上海...

另:在北京的照片,镜头里的陌生人太多,就不多放了...

 

 

这次的旅行,我最满足的经历是重庆与青海的那一段,庆幸的是熊猫陪我经历了这一段美好的旅程,我很欣慰~

潦草的完成了这一次的旅行记录.

后天要去报道了,下周一就要开始上班了.我的好日子终于还是到头了...

 

半年的假期也许会是我今后生活中不能得到的了.

我很高兴在正式工作之前,我有这样的经历.

现在只希望以后一切都好~

从毕业狂欢回到家中已经有好一阵子了,可是一点想开始动笔写游记的情绪也没有.
也许所谓的狂欢里多少带着点离愁吧,只是我后知后觉的直到现在才发现...
不断有人问起,旅行到底去了哪里.
我想我该写点什么了...

 

本来在旅行的一开始,希望以一种前所未有的流水帐的形式,把所有看到的想到的全都记下来.
后来我发现,原来对于很多想法,我真的只能做到想想而已.
所以,现在我只能把印象最深刻的东西写给你们看了.
请原谅我...

 

这一次近一个月的行程,让我觉得十分不满足.总觉得时间太短了...
越是出门在外,越是不想回来.
可越是待的时间长,就越会觉得还是上海最好.
这是相当矛盾的感悟...

 

一个人在外旅行的感觉很好.

只是拍照实在不方便.所以相机里景多人少.

有人的未必拍的好...没人的,我相信网上肯定N多高手拍的都比我好...

所以决定不放太多照片了,我懒的整理...

想看的私下问我要便是了...

 

为了防止游记写的杂乱不堪,还是一站站的写吧...

 

在原本的旅行计划中,我根本没有打算去武汉.
这个决定是在出发前2天才做出的,出发前一天去买了火车票.21号就这样踏上了去武汉的火车...
即使决定仓促,但是我还是做好了充分的准备.
预定了青年旅社,查好了详细的游记攻略.
所以也不觉得慌张和无措.

 

22号一大早的火车到了武汉,到了旅社入住后,我就开始在这个城市里行走.
去了很多景点.就不详细说了...
说实话,黄鹤楼真的没什么意思,只是如果不去,感觉就像没来过武汉一样...
给我最大震撼的是武汉长江大桥.我想我是没见过上面开车下面开火车的桥的...
公交车在桥面上经过的时候,起初我的感觉像是在过黄浦江,后来才明白自己有多傻.那可是长江啊...

 

感觉第一天就是在不停的走..
而作为一个资深路盲,能够在走了10几个小时后,安全回到旅社.我都有点佩服我自己了

 

 

 

 

 

 

第二天去了武汉大学,又一次被震撼到了...
这大学太大了!!!
我在学校里兜兜转转老半天,感觉走到了马路上,已经有大型的超市,邮局,电力所,就连体育彩票都有了.结果一看路名:校园西路...
直接崩溃...
原来走了半天还在武大里面呢...
后来认识了个沈阳人,在武大读书的.他告诉我,武大是建在龟蛇两山(好象是叫这个名来着)中间的,就像是个小城市...

 

去的时节不对,所以就不用去东湖樱花园了,直接去了磨山.
那天下午进山的人很少,倒一直有2男子一直与我一路,或前或后的三人成行,只是我并不认识他们...
进了山里,突然听到打雷声.一开始我还以为我自己听错了,后来发现应该快要下雨了.
不禁加快了脚步,却又不敢走的太快,怕与后面的两人离的太远,万一有什么事发生连个照应也没有...(我心里是怕有地震呢...)
走到一处景点,总算看到人多了.天却也黑的让人觉得害怕...
终于忍不住与那两人说话,希望一起能和他们下山.
结果才发现,原来他们俩也是怕有什么事情,一路都紧跟着呢.他们还纳闷,自己走的不慢,怎么就追不上我呢...
他们中的一人,也就是我之前提到的在武大读书的沈阳人.我们三个一起下了山,坐了公交车.到了自己的站点便分道扬镳.
从这个时候开始,我才有了点在旅行的感觉...

 

晚上在长江上做轮渡,给家里打了电话.旁边的老伯竟然是浙江人,听得懂上海话,便和我聊了一会天...
结果我得意忘形,出了轮渡站跳上了相反方向的车.损失了车费啊...

 

 

 

 

 

 

 

 

第三天去了湖北省博物馆.
现在仿佛养成了一个习惯,去到一个地方,就会想去那个地方的博物馆看一看.
有人说这是个好习惯.而我只觉得自己有些奇怪...
下午和青旅一间房的伙伴一起吃了特色小吃,去精武第一家买了鸭脖,便从汉口赶回武昌拿行李,再赶回汉口来坐火车...

 

在武汉的三天行程很满.我总是在不停的走,坐车,再走...
仿佛只有这样,我才能熟悉这个城市.

 

 

 

 

武汉给我的印象并不好.
天气很热,不愧是火炉.
空气很差,在外面走一天,回到旅社脸上一层灰...
交通很糟,红绿灯,横道线完全不管用.
小吃很多,但是我并不适应,我第一次吃到了会让我吃了想哭的臭豆腐,还不得不说好吃...
武汉人有好有坏,有些很热情让人感动,有些则同样很冷漠.原来不管哪个地方,都是一样的.

 

 

关于武汉的交通,我在武汉街头亲身经历了一次险情,不得不提.
当时我正要过一条三来三去的宽敞马路.当我走过第一条车道,等待着第二条车道的车开过.

谁知刚走过的第一条车道的车,在我走过以后突然向第二条车道变道,对着站在那里等车过去的我直直的冲了过来.(能明白是什么情况吗?)
当时我一下子就闷住了,做不出任何反映.
我不能往前,前面有车...我不能往后,那是送死...
我只能站着,脑子只有一个想法:这回完了,要进医院了...
幸亏那车的驾驶员在最后时刻刹住了车,停下的车离我不到20厘米...
当他开走以后,我的反映只是惊魂未定的弱弱的送他一句:怎么开车的啊...

 

自这之后我就非常害怕过武汉的马路了...

 

 

仿佛不知不觉还是用了流水帐的形式来写这第一篇游记.
其实以我每天在外行走10多个小时的经历来看,已经写的极为简略了.
我是个喜欢瞎感慨的人...

 

如果你能够看完这个还觉得不疲倦的话,很欢迎继续看我接下来的游记...
猜猜我的第二站是哪里?答对有奖~

已经知道的就甭瞎搅和了...

当我把空间的背景音乐换成旅行的意义的时候，我一直在想到底是什么使我坚决的非要离开
想了很久，突然发现应该是自己的小固执在作祟吧
我固执的想给自己四年的大学生活来一个不留遗憾的结尾
这看起来实在有些冠冕堂皇，甚至造作了
我却仍然尽最大的努力去满足自己的造作
而事实上，的确是最后一次
最后一次光明正大的使用学生证的机会了

 

 

可是，谁说会没有遗憾呢。。。
从最初到现在，所有的计划与设想早已经面目全非
不断的妥协
对家人的妥协，对自然的妥协，对自己的妥协

 

 

于是我催促自己快快的离开，不愿多等待一天
因为我害怕
怕每晚一天出发，我踏上旅途的脚步就会越艰难

 

 

匆匆的退了机票，改变了行程
我甚至不知道自己是否准备的够充分
只是知道
我一定要离开
离开上海 离开家 离开你们

 

 

仿佛没有一次旅行时的心情如现在这般复杂
复杂的关键在于，我甚至不明白到底是为什么而复杂
也许我本不该在别人伤痛着的时候，还选择出行
可是我放弃这一次出门的机会，又会给苦难中的人们带来什么样的安慰呢？
想不到联系

 而我以为,有爱在心中便足够

 

 

此去会是很长一段时间了
也许回来的时候，人早就黑了一大圈

 

 

想问我的路线是怎样的？
这是一个留有很大的遗憾，却最终仍让我觉得满足的路线

 

 

不管怎样，我决定这次要把自己逼上路了
明天就出发

 

所谓旅行，而非旅游

突然就想到了LV的那个关于旅行的广告
我想我回来的时候终究会明白意义在哪里

 

 

请等我回来
我回来了就会告诉你，我到底去了哪里

 

 

这几天一直看新闻,从下午到晚上,不断重复的看...

四川汶川的地震震撼了华夏土地,也震碎了我的一个梦...

一个计划已久,期盼已久,万事俱备的梦...

 

天天看新闻,觉得这次的天灾真的太使人心酸了...

汶川毁了,北川毁了,都江堰市毁了,茂县绵阳...

如果现在去,能看到是灾区灾民.而我原本所想看到的所有都没有...

 

所有知道我的旅行计划的人,无不以各种方式与我取得联系,问候我是否已经出发.

值得庆幸的是,先前由于一些原因导致推迟了行程.

否则,地震的时候,我应该正好就在成都,也许更巧的就在都江堰...

 

我没有成为灾民中的一员,也许是现在想来最好的一件事情了...

 

决定继续看新闻.明天,后来,之后的好多天...

直到我做出决定,是选择继续义无返顾的前往,还是选择把不能退的机票钱当作捐给了灾区...

 

也许谁都不知道这次的出行在我心里有多重要.

这不仅仅是一次旅行.我不舍得轻易放手.

现在于我,这是一个两难的选择.

 

所以,一旦我有了选择,请支持我保佑我.