想了很久很久,我终究没有办法给自己的久违日志来个理想中的开头...
生活虽没有想象的美好,可也不至于不堪入目...
只是我无法给自己一个满意的答案,对于很多事情的无力感让我喘不过气...

 

近来发现,自己蜗居的时间好象比以前多了一些...
难得今日与同事们彻底放纵了一把,可却是为了纪念一些人的离开...
在我看来,好不容易聚起来的一群人,自此散落了...
人总是因为许多因素而发生改变,无论是否情愿...

 

不知道为何,现在开始莫名地害怕人群...
害怕被人看出心事,害怕热闹过后的一个人...
就如同从未幸福过,也许就不会觉得悲伤...

 

听到别人唱起"原点"的那瞬间,回忆起许许多多的场景...
曾经的阿咪和阿蛋动人的歌声,曾经的若男认真聆听的模样,曾经的熊猫唱过的好听的歌...
曾经的我如此简单地幸福着...
只是时间回不去了,我们只能看着来时的路,心中哀叹...
再也回不去了...

 

我们总在接触新事物,可一路走来,却发现人总执着于过去,舍不得,放不下...
现在的我已然没有当年的勇气,可以为了一些人事物奋不顾身...
我想念曾经会括躁到被室友打的自己...
我想念曾经会因为一件小事感动不已的自己...
我想念曾经总是被人夸活得够潇洒的自己...
我想念曾经4011的自己...

 

我回不到原点,却也回到了原点...
亲爱的,我想念你们...
请不要问

只要记得我需要你们的...

在我受伤后,依然支撑著,发出声音的力量...